天使与恶魔

每个人的心中都有只天使和恶魔，而在我心里也是如此。

其实在你说出不知道是否还爱我的时候，我的心真的很难过。

但是我总明白，当一个不再爱你的人离开你，即使你委屈求全，甚至奢望一点点同情都没有用。

因为他不爱你了。

其实所有女人都一样，都希望自己能够拥有那一份属于自己的幸福。

人的心里本来就有那一份空缺，寻寻觅觅中才找到属于自己的另一半。

而我其实真的很用心。

我们分手以后，你不痛不痒的过你的生活，因为你身边还有一个你爱她，她也爱你的女人。

其实我多么妒忌你们的幸福。我多么奢望我身边也有一个这样的人。

我多想告诉全世界我很不开心，我很难过。我多希望有个人可以给我安慰，可以明白我。

只是在这现实的生活中，只有你没有资格说我。而我也不再害怕被你看穿。

对与其他人，我需要带着虚假的面具。因为除了自己，我不愿意让谁看见我难过而心疼。

其实我有好多好多想说的话，却不能说。

少了你的生活，我颓废的过了几个星期。

即使装即使努力，我的心里无法否认的还是那么的想念你。

但我不能让别人看到我的难过，

的确世界上有那么多人，我又为什么那么执著的只要你？

我甚至傻得想为你放弃我看懂的未来

因为每一次假装快乐的我，心里真的很痛很痛。
有谁可以那么坦然的看着自己的男人和另外一个女人亲密，
却好像没事发生一样，用微笑，洒脱的离开？

大方的祝福着你们，其实充满了说不出的痛与不甘，我甚至多么奢望你可以可怜我，来给我一些安慰。

但我知道，这些也毫无意义，也绝对不可能。

白天快乐的我，晚上感觉异常的愤怒和憎恨，会因为噩梦中你抱着别的女人难过的惊醒。

不晓得多少次半夜起床，枕头都湿了。
现实中你却可以在她离去后，把我抱紧，然后偶尔一句“对不起” 偶尔一句“我爱你”
现实中与恶梦中的恐惧，其实因为所谓的在乎，让伤痛成了心里默默存在的委屈。

然后天使在告诉自己，勇敢一点，没事了。

每一天都挣扎着入睡，我没本事像你一样洒脱。

我真的很恨你为什么当初如此轻易闯进我的生命中！

你记得吗？你曾经说过...我难过的时候可以找朋友...但你觉得孤单...因为没有懂你的人

你知道吗？我一直很努力....真的很努力想呆在你身边...

而那个需要朋友支持的人是我...因为我觉得比你更孤单

你心疼她，那我呢？

你从来就没有顾虑过，也不曾心疼过，甚至我难过，你也无动于衷。

心里总有只理智的天使和一只控制不了情绪的恶魔。

难过能诉苦的对象只有你，但是我的委屈大概连你也不知道。

打从一开始， 用尽办法维持我们的关系，我以为真心就可以改变什么。

那都是骗人的。

因为你，我真的很恨她！我甚至第一次觉得自己好可怕。

我好想找个人紧紧抱着痛哭一场，

爱到最后，丘比特输了。

恶魔战胜了！

我无法祝福你们，也不是你们想象中的坚强。

在心里的恨只有一天一天的在滋长。

这样的我.....开始变得不像自己。
其实真的很恨自己。为什么你从来都不顾虑我的感受？
如果不能好好爱我，又为什么闯进我生命中？
如果爱情只是一场闹剧，
那我宁愿一切都不曾发生。